流泪的爱情鱼

  我走了，带着委屈，带着遗憾，带着对幸福生活的憧憬，永远的离开了你。我知道，你从一开始就没有真正的爱过我。但你还是娶了我，因为当时你想留在繁华的大城市，而且我还有着显赫的身世，为了你自己的目的，你娶了并不漂亮也并不出色的我。
  我知道你并不爱我，但我爱你却胜过了我的一切。我爱你，不仅因为你的英俊潇洒、博学多才，我更喜欢你骄傲时的样子、浓密的黑发和皱眉头的神情。由于爱你所以什么事都牵就你，包括你所有的自私和离情。但我又不舍得去伤害你，因为我自始至终的爱着你。
  你总是对我冷冷的，一副拒人于千里之外的冷漠，在新婚的日子里也不像蜜月里的男人，从不主动拥抱和亲吻我 ，而我总是试图用激情唤起你对我的爱，结果总是无功而返，好像我越是努力，越是徒劳的。因为你并不爱我。
  你经常彻夜不归，把我一个人孤独的丢在家里，但我总是每天把你喜欢吃的饭菜做好，静静等候着你的归来，经常是等到天明。因为你从不在乎我的存在。我背着你默默流泪，但当你偶尔回来，面对你我却仍然微笑着，仿佛一切且都没发生。
  就这样我们过了一年，这种无爱的生活我感觉真的累了。有一天我突然向你提出了离婚。我说：这样的婚姻如行尸走肉，无非是浪费我们彼此的青春，这样对你也是不公平的，我说：尽管我很爱你，并且爱得难以割舍？可是，这样的爱实在太苦，我们还是放弃的好。
  不知道为什么你并没有答应离婚，在你的极力反对下我居然同意和你继续生活下去...。时间一天天过去了，我也在一天天地消瘦。身边的同事都羡慕我找了个好老公，又有才又体面，还在政府要害部门工作，将来一定会有更大的发展。可内心婚姻的悲凉，只有我自己清楚，我默默的承受着这一切，依然对你宽容和谅解。
  有一天我病了，脸色很难看，父母认为我怀孕了，让你陪我去医院做一下检查，检查结果竟让你震惊——肝癌晚期。你开始惊慌失措，独自念叨着：这么严重的病，我怎么没有一丝察觉？我看到你的脸色很难看，站在我面前半天说不出一句话...而我知道后却很平静，轻轻地笑着对你说：我记得有一位诗人说过：要生如夏花之灿烂，死如秋叶之静美，你说你已经做到了，也没什么不好的吧。
  在与病魔折磨半年后，我终于感觉自己再不能支撑下去了，在我即将临去前，你俯在我的胸前，第一次仔细端详着我的脸...我无力地看着你，断断续续轻声地说：“如 果 有 来 世，我 愿 美 貌 如花，哪 怕 只 和 你 爱 一 天”。就在这一瞬间，我第一次看到你竟然在我的眼前，流下了大滴大滴的泪珠，你第一次紧紧抱住我，第一次轻轻地吻我的额头，此时我感觉好幸福，好幸福！我第一次体味到你的怀抱是那样的温暖，那样炽热，第一次尝试你的吻是那般的柔情，在你的怀抱里我安详地合上了双眼，再没有醒来，而眼角，却滑落清泪一滴...
  我走了，带着无爱的哀怨，离开了本属于我爱的巢穴，就在我离开的那一刻，我隐约中听到你失声痛哭，听到了你在忏悔你在自责。你在痛骂自己曾辜负了一个对你怎样痴心的女子...可这一切的醒悟却来的太晚了。在整理我的遗物时，你竟然发现了我生前的日记，因为你每次情感的偏离我都一清二楚，日记上面还留下许多我伤心的泪痕。
有一天我在日记中写到：
  亲爱的！我注定是一尾心碎的鱼，而你是我唯一可以游在里面的水，但你却不肯给我，我只有一个人在岸上慢慢地等待枯死。我竟然还那么无怨无悔的喜欢等待，等待你能给我一滴水，只要一滴也好，可是我等来等去，等来的却是尾鱼的死期...
  我感伤的文字让你再次泪流满面，你用日记本用力捶打着自己哭诉着：原来我身边的你，是那么善良，你虽然很平凡，但你却有女人很少有的宽容和豁达，你虽然貌不出众，但你却散发着很多女人没有的柔肠，你有爱的自尊和难言的委屈。却为包容我不肯说出来，只是自己默默承受，是我的罪过忽略了一颗爱我的心，而我竟然让你在岸上枯死了。枯死了...
  在日记中我还写到：为了爱你我付出了全部的身心和情感，这种爱是用血和泪凝成的，但我不后悔，不埋怨，因为我知道：你不爱我，那是因为我不够美丽，你不爱我，那是因为我做的还不够好，如果有来世，我愿意用最完美的我，再去爱你，希望你能给我一片海洋，让我在你温暖的怀抱里自由的游荡，不再枯死，答应我！好吗？
  此时此刻我好似看到了，看到了你来到我的坟前，拥抱着我的墓碑，抚摸我的照片喃喃地说：我答应你，我亲爱的女人！如果有来世，我情愿做你游荡的海洋，给予你安全停靠的港湾，让你尽情体味我的拥抱和热吻，得到女人该得到的宠爱，不让你再受委屈和哀伤。我的离去，让你开始真正的爱上了我，爱的和我一样的苦！一样的悲...你整天面对墙上的照片，一个冷落的我，开始了对我的怀念和追忆。可是一切都不会再回到从前了，不会了！永远都不会了..