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发布时间：2010-11-01 23:24:42 来源：红网 作者：宫中玉燕 点击数：
我，是带有病毒的菌体；我鲜红的血液里静静地躺着一种小小的病菌，随着岁月的车轮慢慢扩张、漫延……
很小的时候，医生就告诉我。二十多年来，每个脚印，都是那么匆忙而糊模，带着毒气，包围着我整个脆弱的生命。我不知道，它何时会终结，但我已开始从容地面对着这一切。因为世无可恋！
这一次化疗，好险！居然中途会病！黄昏，刚做完化疗出来，天空已黑了。走着走着，我开始觉得越来越冷，当我哆嗦着在风中紧紧抓住衣裙，体温开始飞速地下滑，我可以感觉到温度从我体内飞逝。牙，开始打冷擅了，环抱着自己，我对自己说：“好冷！怎么会这样？”……这里，人来人往，人们燥热地吃着冰淇淋躲进空调房。道边的我，急剧的哆嗦着，意识开始模糊，我低着头抱紧自己，留住那残留的一些些体温。“我会死吗？就这样的方式离开？”没有人发现，这里有个极冻的女人，她的心脏正一步步走向零度。
人，活着的才叫人。最怕的是：没有了意识。化疗的药物仍在体内循环，起着它的化学作用，在发热；而体温不授大脑控制的开始下降；一股阴冷之气和一股药散热气，在体内冲击着。这强迫自己站立着闭上眼睛忍受着这无可言喻的痛苦。我怕自己像二年前一样，倒在街头；那时有他。可现在，现在我是个浪子，一无所有。也许枯死街边。所以，我不能靠、不能坐、不能蹲！我一定要站着！冷气，一如蟒蛇纠缠着，它开始一点点吞没药物的作用。我感觉到我的意识濒临崩溃了。我需要去医院，医院就在不出500米的地方。可是，我走不动了，我需要有人来帮我！这是我唯一的意识。远处，一个影子近了，近了，我终于可以安心了。于是，我闭上眼睛了。
从医院出来的时候已凌晨了，除了手上多了几个针眼外，脸上仍是一如往常的平静和微笑。看着身边的这个男人，我很想说：谢谢！可是，望着他的时候又说不出来。他不知道，我刚才是从鬼门关又兜了一圈子回来。在他眼里，我只是高烧四十一度而已。可是，为什么要讲给他听？找不出理由，所以不说。由生到死又回生，对于我好像很平常了。我望望天空，今夜没有月亮，扣着心口儿，我对自己重复着：还好，回来了。
回想自己在病床上，刚化疗过后的药劲与寒气直冲，一冷一热，令我情绪已不能控制。他把我放下后去办手续，孤零零的我，一人躺在病床上，他出去片刻对我来说如同一个世纪那么漫长，我体温仍在下渐盖一张被子对我来说太少了。我深深知道自己的病痛，从来我就是一个病人，不单是现在。对他，这个陌生的男人，倾刻产生了莫大的依赖。“他到哪里去了？我会就这样死去吗？医生呢？怎么还不来？”我紧紧地抱着自己缩成一团。模糊中，医生来了，要抽血化验；我已说不出话来，却朝门口看了一眼，他还是没来。我怕打针，从来都怕！咬着自己的唇，扎下针，取血；一滴泪，滑了下来，不是因为怕，是因为痛。医生走了，带走了血样；把泪水擦了，我无权要求这男人如他般对我呵护备至。冷，仍在继续。我已经放弃了挣扎。护士来了，我把自己交给了她。……，回神过来时，他进门来，我情绪不受控制地对他歇撕揭底：“你到哪里去了？”……
他不是他，我无权要求他。他不是他，但他救了我。
夜色下，他扶着我，我脑里闪过了一幕幕。生命又开始了，我应该快乐！“去吃点什么吧？”我似乎很健康很高兴地说；他眼里闪着光说：“好吧，要吃什么？”……
二天后。
化疗，是不能吃油、腥、腻的东西。加上我根本没有食欲，所以我几乎成不食人间烟火了。上次化疗意外后，我也格外小心；二天过去了，一切正常。下了班，回到房间，坐在地板上，忽然想起了家乡的母亲，她现在过得如何？好吗？我想着。拿起电话：
“妈……。”
“喂！啊？燕儿呀”妈妈仍是那熟悉的声音，一点儿没变。
“嗯，妈，我刚做完一次化疗，这次化疗有点意外……”这次险些的意外，我好想对妈妈说；可能是我需要倾诉吧？
“哦？”妈妈一如往常平静，没有丝毫意外或担心的语气。我习已为常。
“妈，我这次化疗刚出来，就觉得好冷好冷，平常都是做完了就发热嘛，这次却是冷！冷得打颤，当时我好害怕，我怕……”我还想继续说，可是话被打断了。
“燕，你这月的钱，收到了。”妈欲言又止。
“哦，那妮子（我妹）还听话吧？”我微笑着问，钱收到了，对我来说是一件欣慰的事。
“燕啊，你在那边怎么搞的。那周家来催了，那笔债，你也知道是你当初硬要上学借的学费钱，如今，你工作也二年多了，怎么还不还了人家？”妈妈轻轻的语气带着无可奈何的悲哀，是我最怕到的气息；
妈继续着：“燕儿呀，不是妈说你。你看人家邻里那辉姐妹、慈妹子，也出去工作了，可人家往家里寄了好多钱了；你也省着点花啊，你工资也不比人家低，怎么钱就回来得这么少？”
“妈……”妈每次要钱的台词又重复着，对此我真是百口莫辨。“你知道市里面与关外的消费根本两个档次，我来深圳二年半了，可是真的一点儿积蓄也没有。每次，有点儿就寄回家了，何况我这身子……”我说着，心口越来越急，我只有抓着自己的心口，喘着气儿说。“我这身子又不好，这里上医院不比家里；何况，我还得租房、水电、车费、吃饭；工资根本都很紧，还有你和妹……”
“你！可是，这笔债你不还？谁来还！人家天天打电话来催，邻里都几乎知道了。你市里消费高，那你怎么不去关外工作？去工厂包吃住，工资你就可以全寄回来啊！寄个几次不就还了？”妈，这次是真的带怒了，我听得出来；也许是人家逼得紧吧？“娘在这边受你爸的气，那边讨债的电话又不断，给你要钱还让自己女儿骂，我这活着干嘛？那我还不如去吃药了！”
“妈……”我声音嘶哑了，心跳更加速了，我只有死按着胸口。说不出来话，由假声轻扯着：“妈，妈，我没有和你吵，我刚病完也没有力气和你说。你先听我说好吗？”
“你还没和我吵，我说一句让你还了债，你说这么多；不是和我吵吗？！要不，你干脆不在市里干了，去工厂干去。吃住不花钱，你把工资全寄回来，我存着；再还给人家！周家一次次打电话来，你想让我受气啊？就还了人家。”妈，这次是真的生气了。我握着电话的手擅抖着。二十年来，我一直用心呵护的妈妈呀，怎么如此狠心。
“妈……”我上气不接下气；“你听我说，我房租就七百，还要吃饭。光这两项就得一千多。你这一下子，让我去哪儿弄那么多钱？工厂里的活，多累不说；可你要真为女儿好，以后就不要提让我去工厂干的话了，女儿混到今天不易。工厂与办公室是两个层次，学到的东西也是两个档次呵~！”我必须得歇一下，因为我已接不上气了。胸口急速地跳着，我额上冒出一层层细汗；心却在发寒！妈居然要我去工厂干！为了几个钱，她宁愿让自己的女儿去工厂流水线里干？我这身体，不是要我命吗？我的命是她给的，她要回没关系；只是那活，我能干吗？会干吗？真的能挣到工钱吗？！妈啊，钱对你真的那么重要？
“妈”我接上一会气说；“若你要我去工厂干，还不如直接要我回家嫁人得了，嫁了人吃穿住也有了，不用花钱的。你还有嫁妆钱拿！”
“你！！”妈开始大声嚷着“你居然和我顶？好呀你！”
“妈！我不是不给你钱，不是不还钱。只是，这一下子，我没那么多钱啊！你女儿不是摇钱树呢！你以为我不想还吗？只是，这一下子拿不出来呵；我只能慢慢还。”在妈面前，我唯有无奈；
“那我不管，这个家就你能挣钱了。你尽快还了这债！天天来电话吵着，你爸也吵，我都快疯了！！”妈不耐烦地说着；“叭！”挂掉了电话。
这是由始以来，妈第一次挂我电话；也是妈第一次对已成年的我，发脾气。电话搁下的那一颗，我愣了。我本来打这次电话，只想告诉妈，我病了又好了；我这次化疗疗程还有一次都做完了……。妈，连听我讲述病情的话都来不及听完！妈说，宁愿让我去工厂做工，也要我寄钱回去！我的身子，除了妈谁最清楚？！妈说，要我还钱！晕晕的意识里，妈愤怒的指责声涨满了整个脑海。我靠着床沿边，一点点滑下，摊坐下来，抬起头，泪水无声无息地从眼角淌了下来，这是比病痛更冷的寒心呵！
多少年了，我整整有三年没有回家了。从十七岁开始，我便再也没向家里要过一分钱。我靠自己学业之余的工作，出伙食费；靠奖学金，买书、野游、流浪；学业三年，工作三年，六年里我从未向家里说过一声苦；从来没有向家里说在外受了什么委屈；从来是一个人看病做化疗；一个人找工作挣钱寄回家；多少年了？家里从来没有来个电话问我，在外过得好吗？病了吗？想不想家？在外有人欺侮吗？有钱花吗？！从十七岁到现在，我也只是个二十初头的姑娘呵！！多少苦难，我一个人承当着，咬着牙走了过来。对家，这块心头的肉，我从来有求必应。妈呵，我多想你幸福。
我扶着床沿，从无声、到抽泣、到放声大哭，屋子里飞荡着一个孤独流浪女子无奈而悲情的眼泪。
能怪妈妈吗？不能。一定是那周家催得紧，所以妈这样。所谓的周家是什么人呵？是我妈妈的亲姐姐一家。当年，我妈的姐远嫁，文革后才恢复联系。后我上学家里穷得丁当响，更别说那一万多的开学费。妈的姐，远嫁而脱贫，下有三女一男皆成人，二女一男婚城居，一女清高独守房。看我读书还成气，当下一口气拿下，圆了我的上学梦。说好不用还，只要曾家有女初长成即可。当年妈好胜，我年少，没和我说这学费的事，我也没问。哪知时事多变，人穷便志短。那周家当时找到妈还热呼着，可后来渐渐地看俺农家四口，又四分五裂，就冷了——穷在闹市无人问嘛，何况穷在乡村？再后来，女是初长成了，可一年变故，两家情断，从此，老死不相往来。就成了这债，搭上两家唯一联系。我妈就这一姐，断了；外婆又去了；我又流浪几年不归；爸更不是吵就是打；今孤零零一个，也是苦命坯。
是我呵，是我无能！出来两年了，积蓄没有；债也没还？我停住了晶莹莹的泪花儿，站起来，在镜前一点点擦干了。我，燕儿！一个生命比纸溥的女人；我成天忧郁，成天寂寞，成天黑夜地在纸上写着爱情、唤着爱人；爱情，能给我什么？能给我钱寄回家吗？能给我还债吗？能让我在家族昂起高贵的头吗？不能！这么些年来，它除了带给我寂寞、带给我眼泪，还能给我什么？！燕儿啊燕儿，你连家里的债都没还，连妈的要求都不能满足，连钱都挣不到；你的命也就这么几年，你还有什么资格谈爱情？有什么时间去追求爱？有什么资格叫寂寞？！我看着镜子里红肿的脸，眼里射出一种悲衰的无奈，一种流浪的辛酸。
如果，我倒下去了？妈和妹怎么办？那个家，虽然我不能回去；可总是我唯一的家呵。我不哭！
上帝制造我的时候，就给我携带了病毒。它时刻提醒着我：珍惜。我比任何人，都懂得这两个字的含义。你知道，亲爱的的人儿在你怀里死去的感觉吗？你看见过，你深爱的人在你手弯里一点点变得冰冷的眼神吗？你了解，爱你的人一个个离弃你永远消失的痛楚吗？我知道，我理解。所以，我灵魂里驻着寂寞的种子，皮襄却坚强的活着！我是爱哭，我有什么理由不哭？眼泪是我最好的知已。哭，并不代表着不坚强，并不显示着懦弱！它是一种韧性的坚强。我，应该知道自己该如何做了。我应该去挣钱！为了妈妈，为了妹妹，为了家，我能留给亲人什么？除了钱？他们需要的、最迫切地也是钱！
我是穷人的孩子，我是乡里妹子。
接下来，是一场约会。于情于理，都不能不去。我用冷水浸湿毛巾，一块一块敷着红肿的脸，很轻、很仔细；约半小时，脸的红肿退了，眼儿也不肿了，又是一张结净的脸。只是，苍白得无一点应有的红润，如同，我这苍白的年岁没有应有的青春。
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